百家乐翻天-这洗手间不知怎么警告好了。大小便属于人的生理内急，是控制到一定程度就控制不住的，尽管这小店帖了这么多标语，还是控制不住顾客的反应的。就当笑话看一下吧！

“百家乐翻天-这洗手间不知怎么警告好了”幽默篇：

1、阿瓜惶恐地说：有个家伙扬言，如果我再不离开他妻子，他就杀了我！大牛：那就果断离开她。阿瓜很郁闷：可这是封匿名信！我该怎么办呀？

2、阿呆下班回家，妻子准备好晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都有些什么菜呢？”“芦笋。”“有什么选择呢？”“吃或是不吃？”

3、天气渐暖，阿花在厨房见到苍蝇，在厕所也见到苍蝇，于是问老公：为什么有的苍蝇吃饭，有的苍蝇吃便便啊？老公感慨：家庭条件不一样啊！

4、医生疑惑：“你对袜子的口味让家人担心？”病人：“对，我喜欢羊毛袜。”医生：“这没啥啊，我也是。”病人：“你喜欢清蒸还是爆炒？”

5、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为他病情好转了，高兴地问：怎么不去开车呀？病人：我没驾照。

6、酒店里，喝多了的阿呆对服务员说：我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？服务员说：好的先生！您稍等，我这就给您去拿账单！

7、强盗闯进珠宝店，用枪对准老板说：给我个戒指，快点！老板赶忙递上一个。强盗端详了一番吼道：换个便宜的，得让我未婚妻相信是我买的！

8、丈夫想离婚，阿花怕伤到三岁女儿，于是哄女儿：妈妈老了，不漂亮了，给你换个妈妈好不好？女儿想了想，说：奶奶那么老，爸爸怎么不换？

9、班长：我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动经费，第二咱先用班费。所有人：班费。班长：好，我先收班费，每人十块。

10、阿呆：假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，这时你只能喊两个字，你会喊什么？阿傻：神啊！阿冒：妈呀！阿笨：救命！阿瓜：变身…

11、典狱长：“为什么你们要制造暴动？”罪犯：“监狱里的食物太糟了！”典狱长纳闷：“你们用什么打开门闩逃出牢房的？”罪犯：“吐司！”

12、阿瓜开车载女友踏青。他一只手握着方向盘，另一只手搂着旁边的女友。交警发现大喊道：要用两只手！阿瓜诧异：那多危险啊，谁来开车呀？

“百家乐翻天-这洗手间不知怎么警告好了”幽默篇：

13、阿花：怎么才回家？老公：我下午参加了一个发布会。耽搁了点时间！老婆一边翻他的包一边说：发布会？发的什么布？我正想做条裤子呢！

14、一士兵面对失职的指控，坚持说他曾来回挥舞了一分钟信号灯，法官因此取消了控诉。出庭后士兵长吁：真害怕法官问信号灯是不是点亮了！

15、父亲跟老师谈论自己的儿子：我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，一点都不喜欢这门课，考试总是不及格。老师默然答道：历史在重演…

16、小强与小明决定追求健康的生活。小强：我要戒烟，柜子里的几条，谁拿去！小明：我戒酒了，床脚几瓶好酒，归你们了！小新：有戒色的吗？

17、办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，阿呆感慨说：真恨不得把一分钱掰开当两半花。阿瓜面无表情幽幽地插话：我试过，掰不动！

18、妇女节这天，阿花下定决心开始减肥，对老公说：我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！结果老公淡淡地回了一句：大象也是吃这些长大的…

19、约翰：“报纸为何发表我的死讯？你们要登更正启事！”编辑：“我们从不登矛盾消息，但《出生栏》可以登您出生的消息，让您重新做人。”

20、阿花：隔壁小两口吵吵闹闹，别人都不管，就你喜欢去瞎搅和，为什么？老公：我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗

21、英语老师：一个单词念10遍，这个词就会跟随你一辈子。教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：money，money，money……

22、夫妻两人在画展上看到一张仅以几片树叶遮羞的裸女图。丈夫盯着画半晌仍不走。妻子吼道：“喂，你想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”

23、阿花：你怎么每次看见美女，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：错！恰恰相反！我每次看见美女，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。

“百家乐翻天-这洗手间不知怎么警告好了”幽默篇。完……

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