百家乐娱乐城-今天的马拉松没白跑。妹子的衣服是不是都跑掉在路上了？本篇由百家乐网盗墓笔记村服鬼服小编整理上传。

 

 

 

 

 

1、这年头

哲学就是废话，相声就是对骂；

尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；

好男就是房大，好女就是胸大；

报告全是假话，医院全是检查；

领导全说空话，百姓全是谩骂；

 

2、我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快。。。

终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆。。。

那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！”

 

3、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

 

4、销售科长找小李谈话

科长:“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”

小李:“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”

科长:“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”

这时女秘书进来，附耳对科长说:“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”

科长大怒:“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”

小李:“……”

 

5、酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，

经理:“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”

小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店……

一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿:“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”

小李:“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”

经理:“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”

小李:“……”

 

6、年轻人很难

都说老来难，我看话说反，

年轻人更难，难于上青天；

早九和晚五，拥挤去上班，

遇到老和少，谦让靠边站；

迟到一分钟，罚款几百元，

公司虽不大，天天要加班；

月末发工资，首先还贷款，

水电生活费，把那大头占；

年龄二十八，至今把身单，

夜深睡不着，泪把枕巾沾。@呦呦ta爹

 

7、和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。

我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”

媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”

我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”

媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。@天天笑笑

 

8、妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。

妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”

儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”

妈妈不解问道：“为什么呀？”

儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”

妈妈：“。。。。。。”

 

9、桌上放着许多水果。

西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”

被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。

菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”

西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？”

菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”(

 

10、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”

蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”@侠傲宇

 

11、纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。

快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”

我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！

 

12、晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”

回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”@来碗嫂子面

 

13、《虞美人》之买房篇

清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

 

14、最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。

老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！

 

15、偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！@一片两片三四片

 

16、“老公，今天发工资了，把钱交出来。”

“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”

“你再说一遍！！！”

“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”@popepat

 

17、男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？

女：为什么？

男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！”@pakinee

 

18、社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。

每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。

在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。

如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。

偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。

当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？@dongzhonglieguo

 

19、我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。

只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。

我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”

舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”@搞笑无极限

 

20、周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。

回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”

老公看了老婆一眼：“嗯”。

老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。

老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”